Nel 1991, è diventata la prima presentatrice donna di un talk show...
...dei network.
Tonight with Katherine Newbury è il punto di riferimento--
Ha presentato oltre 6000 puntate e vinto 43 premi Emmy.
È geniale. È l'eccellenza, senza compromessi.
Signore e signori, vi prego di dare il benvenuto...
...alla vincitrice dell'American Humor Award...
...Katherine Newbury.
Grazie mille per quest'incredibile onore.
Devo dire che l'America dev'essere in difficoltà...
...se dà questo bel premio alla comicità americana a un'inglese.
Allora è vero che gli stranieri vi rubano il lavoro.
Cioè, cos'è successo?
Non è rimasto più nessuno che faccia ridere?
Martin Short è morto?
E Jerry Seinfeld? E che mi dite di Alec Baldwin?
Cioè, dai, qualcuno ha bombardato gli Hamptons?
Qualunque sia il motivo, sono qui perché 28 anni fa...
...voi mi faceste il più grande onore della mia vita:
mi rendeste la presentatrice di Tonight with Katherine Newbury.
Oh, Dio!
Ho odiato tante paia di scarpe in vita mia, ma mai come queste.
Mi fa male tutto. Sono all'inferno. Tu come stai?
Bel discorso.
Ma hai degli appunti, come sempre.
L'unico appunto è di bere quanto vuoi.
Ho visto Steve Martin. Ti manda un abbraccio.
Un abbraccio?
Cristo santo. Ma quanto pensano che sia malato?
Non morire prima che torni a casa.
Non ho la forza di organizzare il tuo funerale.
- Vai a fare baldoria. - Scherzi?
Con questa panciera, non mi arriva sangue alla testa.
Vado a letto.
- Buonanotte, amore mio. - A domani.
Sapete cosa odio?
Gli amici che dicono: "Ah, puoi toglierti le scarpe?"
No! Non me le tolgo.
Sapete perché?
Perché non siamo in Giappone.
Siamo negli Stati Uniti d'America.
La prossima volta che siete...
...da un amico che dice "puoi toglierti le scarpe?"...
...prendete una delle sue scarpe...
...e cagateci dentro.
Va bene? Davanti a lui.
Bum. Non c'è di che, America.
Oh, che segaiolo.
Com'era il discorso? L'hanno scritto bene, gli autori?
Ho tenuto l'ultima battuta: "Grazie per quest'onore. Buonanotte".
Lo prendo come un "no".
Il network cerca di contattarci.
Devi richiamare Caroline.
Stavo giusto leggendo di lei. Ecco, sì.
Senti qui. "In quanto donna presidentessa di un network--"
Non iniziare le frasi con "in quanto donna". Pacchiana.
"Voglio ricordare al mio network che è comunque un business.
Quando studiavo alla Harvard"...
...dove pare si sia laureata in autoelogio...
..."ho imparato che se non becchiamo i potenziali clienti su quattro quadranti...
...i nostri investimenti non renderanno".
Non vedo l'ora di richiamarla...
Ottimo. Gabe Eichler aspetta di parlarti.
- Non so chi sia. - Uno dei nostri autori.
In famiglia, lavoro solo io.
E Jen ha appena dato alla luce la nostra seconda figlia, Taylor.
Adorabile, no?
Ha preso da te.
Già. Grazie.
Insomma, a casa ci sono tante spese...
...e penso che mi tocchi un aumento.
Ho capito.
In realtà, lo trovo entusiasmante.
- Sì? Bene. - Perché stai descrivendo...
...l'esempio più chiaro della classica motivazione sessista...
...per l'avanzamento dell'uomo nel lavoro.
Chiedi un aumento, ma non per un qualche contributo lavorativo.
Solo perché hai famiglia.
Ed è per questo che negli anni 50...
...i padri di famiglia venivano promossi a scapito delle donne.
Non avevo mai visto un esempio così netto, così educativo.
Non penso che stia succedendo questo.
Non posso. È come dare un aumento a un tossico.
- Cosa? - È una situazione identica.
Un tossico prende determinate decisioni fuori dal lavoro...
...per darsi conforto.
Poi, il vizio esige sempre più tempo, energia, soldi.
Come un bambino.
- Mia figlia è una tossicodipendenza? - Esatto.
Tu vuoi favoritismi.
Sarebbe ingiusto per qualsiasi uomo o donna single.
- Non ci sono donne in questo staff. - Gabe--
Ed è perché tu odi le donne.
Stai pure lì a sputare stronzate pseudofemministe...
...ma sappiamo tutti la verità.
Dobbiamo assumere una donna.
Tu sei licenziato, ovviamente.
Se non lo sai, questo show fa schifo da anni.
Restano tutti per la paga.
Sarebbe molto più significativo se tu avessi un lavoro.
Va bene, amico. Spiacente.
Bradley, non odio le donne.
- Lo so che non credi di odiare le donne. - Che significa?
Forse hai problemi con le donne.
Adoro Mary Tyler Moore! Adoro Gilda Radner!
Sono entrambe morte.
Hai dei problemi con le autrici donne nel tuo staff.
Non vuoi mai rinnovare i contratti.
Trovamene una valida.
- Va bene un uomo gay? - No!
I miei sogni ho steso sotto i tuoi piedi;
Cammina leggera, perché cammini sui miei sogni.
Dio! Okay, va bene, va bene.
Ah, eccolo.
- Come stai? - Bene.
Ricordate mio fratello Hayes? È quello buffo, in famiglia.
- Bene. - Qualcuno in famiglia fa ridere?
Hayes, tempismo perfetto. Gabe è appena stato licenziato.
Ha chiesto se poteva cenare a casa con i figli. Suicidio.
Perciò, lì dentro, niente impegni.
- Okay. - Non hai la ragazza. Sei un monaco.
- Va bene. - Papà ha già chiamato il network.
- È tuo. - È tuo.
Grazie.
- Auguri. - Messaggiami dopo.
Va bene.
Hai lavorato a "Stabilimento chimico". È uno show?
No, è un luogo. È uno... stabilimento chimico.
- Lavoro ancora lì. - Come sai di questo lavoro?
La tua domanda viene da Margaret Yang di Risorse Umane.
Allo stabilimento c'è una bacheca...
...dove la gente mette biglietti su biciclette, divani, gatti scomparsi.
Ce n'era uno per un concorso di composizione dell'azienda...
...e il premio era che potevi incontrare qualsiasi dirigente.
- Un concorso? - Sì.
Per incontrare un dirigente, tipo... il capo dello stabilimento?
Sì, sarebbe stata la scelta tradizionale.
- Ma non la tua. - No.
Io ho scelto Vernon Gleason, direttore operativo...
...della Mainline, proprietaria dello stabilimento...
...ma anche della ComTech, proprietaria di questo network...
...e di Tonight with Katherine Newbury.
Sei andata dalla società madre della nostra società madre...
...per avere questo colloquio?
- Già. - E non hai esperienza con la comicità?
No, è la mia ossessione.
Ho visto tutte le puntate di questo show, ho letto tutti i libri che ne parlano.
- Faccio un po' di cabaret. - Dove?
Se avete un problema, chiedete al chimico.
Ha sempre la soluzione.
Fa ridere la gente che sa di chimica.
E presenterò presto un gala di beneficenza. È una figata.
"Il cancro non fa ridere. Serata per il tumore al polmone".
Cristo santo.
- Sì? - Sono io. Hai già assunto una donna?
- Ci sto lavorando. - Perché ci metti tanto?
- Non sono arrivate molte domande. - Assumi una donna!
Volevo aggiungere che vivo con i miei zii...
...e un cugino undicenne nel Queens.
Non ho amici né fidanzati. Sono un monaco.
Questo lavoro sarebbe la mia vita.
Ti consideri una persona litigiosa?
Gli autori TV non sono politicamente corretti.
Può essere un ambiente piuttosto maschile.
Ah, ho visto gli autori. Non sono preoccupata.
Sei assunta.
Per 13 settimane. E se non funziona, cosa probabile, te ne vai.
Non ci posso credere.
- Credevo stesse andando malissimo. - Sì, ma poi no.
Il mio discorso ai nuovi autori.
Non è successo nulla di buffo dal 1995. Non parlare di Internet.
Lei non vuole lasciare la scrivania, figuriamoci l'ufficio.
Non fare onde.
Ah, ma non usare l'espressione "non fare onde".
Perché la odia. Capito?
Non hai già proposto la stessa identica cosa?
- È una versione diversa. - Identica.
Ehi, ragazzi, vi presento...
- Com'è che ti chiami? - Molly.
"Malì". Prima lavorava a uno stabilimento chimico, ora lavora qui.
Meno male, che fame. Puoi scoprire che zuppa fanno da Au Bon Pain?
Ho bisogno che rimandi dei pacchi alla L.L. Bean.
Non è un'assistente di produzione, scemi. È un autore.
Ciao.
Inizi domani alle 10:00.
- Ottimo. - Okay.
Tutto bene?
Sono così felice che mi sento male.
È tutto. Spero di aver meritato la vostra attenzione.
- Brad. - Sì.
Chi è il secondo ospite?
Diane Feinstein, la senatrice.
Credevo fosse Mike Myers truccato da vecchietta.
Cristo santo.
Perché invita queste vecchie noiose?
Io rappresento i migliori comici.
Ho un debole per le vecchie noiose.
Lo sono anch'io. Ciao, Billy.
- Sei splendida come sempre. - Grazie.
A che debbo il piacere di una visita dal manager più insistente del mondo?
Invita qualcuno dei miei. Togli un po' di ragnatele dallo show.
- Ragnatele? - Okay, Billy.
Il tuo fascino si sta esaurendo. Ti accompagno fuori.
Ho ragione io.
Bene. Vai festeggiare con i tuoi amici?
- Andiamo a bere qualcosa. - Te lo meriti.
Non voglio farli aspettare. Ora vado.
- Cos'è, il microonde? - No, è il campanello.
Arrivo subito, ragazzi! Okay, vado.
COME FARE UN'OTTIMA IMPRESSIONE IL PRIMO GIORNO
Da dove viene quel tormentone?
"Spero di aver meritato la vostra attenzione"?
Viene da me.
È rispetto per il mio pubblico.
Il tuo pubblico.
Il tuo pubblico piccolo e corretto che adora i tormentoni.
È carino, mi piace.
- Così sei offensiva. - Sai cos'è offensivo?
Aspettare una settimana che ti richiami un impiegato.
Chiedo scusa. Ero andata ad accettare un premio per la comicità.
Sai, quei riempitivi di tre minuti in TV...
...tra le pubblicità che vendi.
Sono venuta a dirti che questo è il tuo ultimo anno.
Cosa?
Questa è la tua ultima stagione.
Stai cancellando lo show?
No, sto cancellando te.
Lo show è irrilevante, lo dice l'audience.
Vuoi sapere chi aveva in onda Jimmy Fallon martedì...
...mentre tu parlavi con Doris Kearns Goodwin?
Robert Downey Jr.
Hanno lavato un cane. È stato glorioso, cazzo.
Mi dispiace, Caroline.
Forse avrei dovuto giocarci a Forza 4.
O magari cantare una canzone insieme in tandem?
È Doris Kearns Goodwin, è un monumento.
Sì, ma non ha fatto gli Avenger.
- Ha scritto libri su Lincoln. - Potrebbe fare l'Avenger!
I tuoi dati d'ascolto sono in calo da 10 anni.
Non cerchi neanche di attirare un pubblico mainstream.
Il peggio è che ne vai fiera, come se sforzarsi fosse indegno.
È tutto così... inglese.
Sarà un atteggiamento vincente alle cene, ma--
Non vado a nessuna cena. Con chi mi rimpiazzi?
Non abbiamo deciso, ma decideremo.
Spero di aver meritato la tua attenzione.
Dopo tutti gli anni, i decenni che ci ho messo dentro!
- Ti rendi conto? - Per l'appunto, sì.
Sono una massa di idioti. È la natura ciclica della TV notturna.
Ci sono degli alti e dei bassi.
Questo basso dura da oltre un decennio.
- Cosa? - Lo show non funziona da anni.
Mi fa piacere che non hai perso l'onestà.
Scusa.
Se la pensavi così, perché non hai detto niente?
Credevo che non t'importasse.
- No. - Sei sicura?
Walter, ho puntato su due cose, nella mia vita: te e questo show.
- Non posso perderlo adesso. - Allora devi lottare.
Cosa che non hai dovuto fare per molto, molto tempo.
Vogliono sostituirti,
ma non possono, se tutti ti amano.
Okay.
- Buongiorno! - Oh, mio Dio. Sei esilarante.
Perché sono sveglio? Faccio cabaret.
Il mio set è iniziato ieri sera alle 22:00.
Perché Brad ci vuole qui così presto? Sono nervoso.
Nervoso, tu? Che sorpresa...
L'assistente di Brad dice di aver visto Caroline Morton, ieri.
Che ci fa qui il capo del network?
Non essere una donzella in difficoltà
VOLEVO LAVORARE A TIMES UP, HANNO DETTO "SIAMO A POSTO".
Speriamo che non licenzino tutti. Questo lavoro mi serve.
- Hanno licenziato Gabe. - Ciao.
Gabe andava licenziato anni fa.
L'ho visto andare a casa per via di un "bagel guasto".
Testa di cazzo, ci ho condiviso un ufficio per 17 anni.
Ho sentito che lavora da Kimmel.
- Che vada affanculo. - Hai detto che non assumevano.
Caroline può essere qui per molti motivi.
Magari vuole andare a letto con me.
È un po' presto, per questa tua carica sessuale.
Quindi magari...
Scusate se interrompo...
...ma Katherine è nella sala degli autori.
Dio...
Se posso, voglio dire che è un onore conoscerla, signorina Newbury.
Chris Reynolds.
Eugene Mancuso. Quando i miei divorziarono, questo show--
Non so chi siete. Non ne conosco neanche uno.
Ah, beh...
Tom. Io sono Tom. Scrivo il monologo.
Sono il più giovane autore di monologhi dello show.
- Non m'interessa. - No? Okay.
Non mi ricorderò nulla, perciò facciamo così.
Tu sei Uno. Due, Tre...
...Quattro...
Ciao, Katherine.
Burditt, meno male! Come sta la tua piccola?
Ha 27 anni.
Sua figlia sta bene. Ha appena iniziato l'asilo. Ha--
Lascia perdere. Non so perché te l'ho chiesto. Tu sei Cinque.
Sei, Sette. D'ora in poi, vi chiamerò così, è più facile.
Noi siamo autorizzati a chiamarci per nome?
Impara i numeri, Reynolds. Anzi, Due.
- Sì. - Posso essere io Uno?
Sono l'autore più anziano.
Va bene Sette. Numero fortunato...
Vogliamo vedere se c'è qualcosa da salvare?
Avevi quella cosa dell'armadio, no?
Perché sei vestita come se lavorassi alle pompe funebri?
Parvati, non è così. Sono professionale.
Come se lavorassi in uno studio legale.
È un gioco con le carte per bambini.
È una cosa del genere.
- Inizia tu. - Okay.
Può far ridere. È il tuo lavoro.
- Tu chi sei? - Sono Molly.
Il nuovo autore.
- Il nuovo autore donna. - Lo vedo, Brad.
- Quelli cosa sono? - Sono pasticcini.
Sono il mio modo per ringraziare per l'oppor--
Sei in ritardo.
In ritardo?
Credevo di essere in anticipo di due ore.
Ti sembra di essere in anticipo?
Brad le ha detto che iniziamo alle 10:00.
Entra, dai.
- Allora--? - Cosa? Siediti.
Okay. Sì.
- Abbiamo lasciato le ovvie-- - È il posto di Mendelsohn.
È in bagno, quindi...
- Okay. - E quello è di McCary.
Dov'è McCary? Ho detto a tutti di venire alle 8:00.
L'ha chiamato la ragazza, ci metterà un po'.
È da poco un rapporto a distanza, è dura per lei.
È dura per la ragazza di McCary? Lui è un buon partito...
- Puoi sederti, per favore? - Vorrei.
- Ci provo. - Provaci di più.
Sì.
Ah, okay. Uso questo cestino.
È praticamente vuoto...
- Scusa. - Okay.
Grazie.
È comodo. Meglio di una sedia.
- Tu sei Otto. - Cosa?
- Il tuo nome è Otto. - Molly.
Chi se ne importa di come ti chiami?
Avete capito cosa c'è in ballo qui? Sto per essere rimpiazzata...
...per i dati d'ascolto e la scarsa qualità.
- Cosa? - È uno show fantastico!
- Sono capaci di fare 300 puntate l'anno? - Vaffanculo.
- Non ci rispetta nessuno. - Ma che ne sanno?
Che ne pensi?
Oh, penso sia orribile.
È terribile.
È una cosa pessima. La odio.
Smettila di elencare aggettivi negativi. Dimmi cosa pensi.
Se devo essere completamente onesta...
...pur riconoscendo di essere una fan dello show e del vostro lavoro...
...penso che ci siano dei margini di miglioramento.
Scusa se lo show non carpisce la fine sensibilità...
- ...di te e i tuoi amici alla fabbrica. - È uno stabilimento.
Quello che è.
Ha ragione Sette. Non è intelligente, il primo giorno...
...criticare gente che fa questo lavoro da anni, ma...
...ti ho chiesto la tua opinione, e francamente hai ragione.
L'ho sentito di recente. Ieri sera, dalla persona che conosco meglio...
...e oggi, dalla persona seduta su un cestino, che conosco peggio.
Ma tenendo conto di questo...
...lo show fa schifo, non so perché, e credo sia colpa vostra.
Anch'io ti amo.
Tu devi essere McCary.
- Come sta la tua ragazza? - Bene.
Ha un nuovo lavoro, è emotiva. Le manco io.
Non le mancherai più. Sei licenziato.
Puoi portarlo fuori? Ora succederà questo.
D'ora in poi, nessuno di voi ha una vita.
Non avete né mogli, né ragazze, né figli.
Avete solo questo. Vivete questo show. Respirate questo show.
Quando vi masturbate, pensate a questo show.
Finalmente vi meriterete le buste paga...
...per i divorzi e le palestre dove non andate mai.
Pensate a perché fa schifo lo show e sistematelo.
Otto, trova una sedia domani, per Dio!
Okay.
Allora...
Prendo la sedia del licenziato?
Licenzierà tutti. Dovrò trasferirmi a Long Island City.
- Magari vendere i miei vestiti. - Non essere drammatico.
Ma che ne sai? Non ti vesti bene!
Non è sorprendente. I vostri amici parlano ancora di questo show?
No, è un'antichità. Non fa notizia.
Non è un'antichità. Lei è un'icona.
Ci metteranno un mese a trasferire i suoi Emmy.
Magari può aiutarci Miss Stabilimento Chimico.
Non scherzare. Reynolds, dammi uno Xanax.
No, ora che sono povero, mi serve.
Molly Patel!
- Molly Patel, controllo della qualità. - Oh, mio Dio.
Hobby: rovinare la vita a noi.
Non ha lavorato neanche un giorno in TV.
Una bugiarda patologica.
Vorrei essere una donna di colore per avere qualsiasi lavoro senza requisiti.
Ne abbiamo parlato. Non puoi dirlo.
Ehi, amico. Ti ricordi Molly, quella di prima?
Sì! Ha detto che lo show fa schifo.
Proprio lei. Sarete compagni d'ufficio.
Brad?
Bello. Chi è?
Il titolare della scrivania che ti stai prendendo.
Era il mio migliore amico.
MAI ARRENDERSI
Allora, anche tu sei nuovo qui?
Non c'è niente, qui.
Oh, sono qui da 27 anni.
Non voglio sistemarmi troppo, se per caso mi licenziano.
Com'è andata la giornata?
Un po' come allestire una produzione carceraria di Amleto.
Ma almeno i detenuti vedono il sole una volta al giorno.
Mi sembra promettente.
Hai sempre lavorato meglio con un pubblico passivo.
Ora è un ambiente ostile, per un maschio bianco istruito.
Cioè, è ingiusto e sbalorditivo, okay? Sbalorditivo.
Sì, hanno completamente ignorato mio fratello.
L'hanno assunta come minoranza.
Lavorerà 13 settimane. È una madre single.
Ehi...
Non sono una madre single.
Sembro una madre single, e forse mi vesto così.
- No, io-- Non parlavo di te. - Di chi parlavi?
La mia donna delle pulizie.
Che ha tolto il lavoro a tuo fratello?
- Già. - Non importa.
Meglio essere assunta come minoranza che per nepotismo.
Io almeno ho dovuto battere tutte le minoranze e le donne.
Tu sei solo nato.
Uno dei miei nonni era un immigrato!
Un documentario assurdo.
Dice che siamo praticamente coperti di piccoli insetti e--
Oggi niente pasticcini.
IL CANCRO NON FA RIDERE
Allora, Molly, dimmi di te.
Sono della Pennsylvania centrale. Adoro ridere--
No. Che noia. Tipo, cosa odi?
In che quartiere vivi? Con chi scopi?
Io--
Odio l'ingiustizia.
Vivo con i miei zii nel Queens.
- E non vado a letto con nessuno. - Dove hai studiato?
- Al Luzerne Community College. - A Lucerna?
Luzerne.
- Sembrava che avessi detto così. - Perché dovrei dire così?
Lasciali perdere. Io lavoravo al porto.
Per questo scrivo tante battute sui gabbiani.
Com'è lo studio? Non vedo l'ora di vederlo.
Non possiamo andarci. Solo Brad e Tom.
- Io scrivo il monologo. - Davvero?
Non lo dicevi da 10 minuti. Ero preoccupato.
Scrivete per questo show e non siete mai stati nello studio?
Okay. Funziona così.
Gli autori dovrebbero entrare alle 10:00.
Di solito entro alle 9:00.
Poi leggiamo i giornali per idee sulle battute.
C'è chi è più concentrato di altri.
Poi mandiamo le battute a Brad, che seleziona...
...quelle per lo show.
- Ecco qua. - Di solito ci metto della roba buona.
Poi ci ritroviamo per leggere le selezioni di Brad.
Oh, baciami il culo!
Poi, alle 6:30, guardiamo le registrazioni.
Ed è così che si fa un programma TV.
Quindi non interagite mai con lei?
Molti di noi l'hanno conosciuta solo ieri.
Oh, mio Dio! Credevo fosse il bagno delle donne.
No, aspetta. È il bagno delle donne.
È solo che è da un po' che non c'è una donna, quindi lo usiamo noi.
Non dà fastidio a Katherine?
Scherzi? Non viene mica qui.
Ha un bagno suo. In realtà noi veniamo qui a--
A cagare.
Non capisco niente di questo lavoro.
Hai ragione sulla faccenda dello studio. Che casino.
- Perché non dite qualcosa? - Tipo "se vedi qualcosa, di' qualcosa"?
Perché non siamo all'aeroporto, Molly. Siamo in TV.
E lei non è...
...l'esempio di classe che vedi in TV da 20 anni.
Sai cosa?
Domani sera faccio cabaret. Vieni a vedermi.
Dopo beviamo qualcosa.
Okay. Iniziamo, gente. Uno, tocca a te.
Ho un'idea intitolata "Zoo Hollywood". Animali che sembrano VIP.
- No. - VIP che sembrano animali?
Posso...? Okay.
"Gambero in spalla".
"Fancy Pelosi".
"Gara di piegatura lenzuoli per VIP".
Ci abbiamo lavorato insieme.
Gara tra te un VIP per vedere chi piega prima un lenzuolo.
Lasciamo perdere...
Ricordo a tutti che la posta non può essere più alta di così.
- Due, vai! - Okay.
Miss America e il concorso per cani Westminster...
...sono la stessa settimana. Uniamo le due cose.
Facciamo girare in cerchio le ragazze e intervistiamo i cani.
Oh, Miss America...
Il concorso in cui è ancora accettabile...
...chiedere a una teenager troppo povera per il college...
...ma non per i seni finti, di parlare della pace nel mondo. No.
Dov'è John Phillips? Voglio le sue proposte.
Che c'è?
John è morto nel 2012.
- John è morto? Scherzate? - Sulla morte di un collega? No.
Oh, è terribile.
- Era esilarante. - Già.
- Otto, che c'è? - Prima di tutto, sentite condoglianze.
Sembrava una persona incredibile.
Secondo, sono onorata di poter presentare le mie idee.
Dio, vorrei essere John Phillips.
Ho fatto un passo indietro per vedere cosa non funziona.
È il lavoro che faccio allo stabilimento.
Pensavo di farlo anche qui.
Il titolo della mia analisi è "Compiacenza".
Ho notato tre principali aree in cui si può migliorare molto.
La prima è la tua indisponibilità a fare sketch ricorrenti...
...per cui devi fisicamente uscire dallo studio.
Se ben eseguiti, sono quelli che diventano virali.
La seconda è la tua totale assenza dai social media.
Come se li disprezzassi, il che appare poco saggio.
La maggior parte della gente guarda sul cellulare.
La terza è che la gente si entusiasma quando esprimi le tue idee.
Ciò che hai appena detto su Miss America è una figata.
È quando riveli opinioni forti...
...che sei più viva, come presentatrice.
È lì che sono più viva?
- Sì. - Posso vedere?
Sì, assolutamente.
Volevo dire che non sono più legato a quest'idea.
Grazie mille.
Allora, qual è la soluzione?
Oh, non ce l'ho.
Quindi non hai nuove idee né battute?
No.
Faccio questo lavoro da 30 anni e so cosa funziona.
Sai cosa non funziona? Un'esordiente troppo sicura di sé...
...che arriva, critica il mio show e giudica il mio personaggio comico...
...senza aver fatto il duro lavoro di presentarmi delle soluzioni.
Questa stanza è una nave.
Io sono il capitano e tu al massimo fai il remo!
Sono stata chiara, Otto?
Non sono cambiata io, ma il pubblico. Non vuole comicità intelligente.
Se vuole Kevin Hart sullo scivolo, diamogli ciò che vuole.
Chi è la persona famosa più pacchiana?
- Una star dei reality show? - No, di YouTube.
Ce n'era una in discoteca ieri sera, sono stato calpestato.
La cosa più glamour che mi sia mai successa.
- Ci stiamo pensando davvero? - Mimi Mismatch.
- Chi? - È una star di YouTube...
...che fa sketch comici nello scantinato dei suoi genitori.
- Oh, mio Dio. - Ha 25 milioni di follower su Twitter.
- Okay. - Le mie figlie sono ossessionate.
- È-- - Invitala. Invitala e basta.
Scusa.
Mi scappa di brutto.
- Oh, Dio... - Già.
- Posso-- - Okay, okay, okay.
Okay.
Dio mio.
Okay.
Ora basta.
Non lo so, forse è meglio se torno in Pennsylvania.
Posso darti un consiglio?
- Devi chiudere quella cazzo di bocca. - Come, scusa?
Se non sei d'accordo con qualcosa...
...resisti all'impulso di esprimerti.
Mi rifiuto di essere emarginata dal pugno di ferro del privilegio bianco...
...che pervade questo ambiente lavorativo.
Non sto cercando di zittire il tuo forte spirito femminile indiano.
Hashtag "MeToo, trans è bello, bla-bla-bla".
Sei un'esordiente senza esperienza.
Smettila di dare consigli e scrivi qualcosa.
Sei qui per scrivere? Scrivi.
Okay.
Dai. È più produttivo lavorare sulla scrivania che sotto.
- Andrà tutto bene. - Grazie.
--per via di un allarme coyote.
Ma tranquilli, sono riusciti a scappare appena in tempo. Beep Beep.
Non-- Questa non la capisco.
Sarebbe "Beep Beep".
- Che fanno? - Le prove del monologo.
- Tipo Willy il Coyote. - Ah, Willy il Coyote.
- Il nemico di Willy il Coyote? - Sì. Esatto.
Oggi, mentre il presidente Bush veniva operato...
...il vicepresidente Dick Cheney è stato presidente ad interim...
...per due ore e 15 minuti, ovvero più di qualsiasi donna.
MIGLIORI MONOLOGHI DEL 2002
La battuta era quella.
Direi che il monologo è a posto, se ho capito bene.
Ho delle battute per il monologo.
Beh, tu non scrivi il monologo.
- Ma ho scritto le battute. - Ho delle idee sui capelli di Katherine.
- Ma non è il mio lavoro. - Zitto, Sette.
Otto, santo Dio, vai.
Non lo faccio con l'accento inglese...
- ...vero? - No.
"Tre senatori repubblicani...
...vogliono tagliare i fondi ai consultori.
Gli uomini più ossessionati dalla sessualità femminile...
...sono quelli che scopano meno.
Mi sorprende dirlo, ma grazie a Dio sono in menopausa".
Santo Dio, Otto!
Sei l'unica presentatrice che può dirlo.
- Tu sei per la scelta, no? - Sì. Che ne dici, Sette?
Sono convinto che sia meglio...
...evitare lo spettro dell'aborto.
Io la trovo audace.
La gente vuole sentir parlare di menopausa? Io no.
- Non lo so, a me è piaciuta. - Noi non facciamo politica.
Non la facciamo da un po'.
Partiamo dall'ambiente, poi parliamo di aborto.
La gente ne parlerebbe. Ed è credibile.
È un po' lunga. Accorciala e mettila nel monologo.
--a Las Vegas. Quaranta turisti-- Senti, hai scritto "40".
No, non più grande.
- Perché? - Dev'essere una parola.
Ma non cambiare ora. Non ha senso.
Oggi, a Las Vegas, 40 turisti...
- Burditt, vado in bagno. - Non c'è bisogno di dirmelo.
STUDIO
I miei sogni ho steso sotto i tuoi piedi;
Cammina leggera, perché cammini sui miei sogni.
William Butler Yeats?
Sì.
- Non dovresti essere qui. - Cosa?
È arrivata Mimi Mismatch. Ho un selfie.
Forse ora le mie figlie torneranno a parlarmi.
Fai la battuta sui consultori?
Attenta a mostrare chi sei.
Una volta acceso quell'interruttore, non lo spegni più.
Katherine Newbury!
Sì, non vedevo un'accoglienza così negativa...
...da quando ho portato le noccioline in una scuola elementare.
È stato annunciato oggi...
...che è più necessario essere clienti per usare i bagni dello Starbucks.
Oh, no! Ora quei bagni saranno disgustosi...
Ora c'è la mia.
C'è un gufo che attacca i turisti a Times Square.
- L'ha saltata. - Drammatico.
Anche lui è arrabbiato per il prezzo dei biglietti di Hamilton.
Siamo tornati. Sono qui con il fenomeno di YouTube Mimi Mismatch.
Lo sketch che ti ha lanciata verso il successo...
...era con il tuo cane Lenny.
Eccolo qui.
Gli hai annusato il sedere, a Lenny.
E hai fatto finta di svenire.
Perché puzzava. Già.
E come diamine ti è venuta, l'idea?
Il mio cane Lenny aveva la colite...
...e per un po' gli puzzava tanto il sedere.
Perciò ho ripreso la mia vita...
...perché la migliore comicità viene dalla verità.
Che saggezza.
E questi piccoli video sono il tuo, diciamo, contributo al mondo?
Il tuo modo per portare avanti l'umanità?
- Beh, sono divertenti. - Secondo te qual è la tua vocazione?
La mia vocazione?
Cos'è che ti appassiona di più?
Solo i video sui sederi dei cani, o faresti anche video...
...sui sederi dei gatti?
So cosa stai facendo.
- Come, scusa? - Mi stai prendendo in giro.
Solo perché i miei video sono leggeri...
...mi ritieni intellettualmente inferiore a te?
Ho detto di sì allo show solo perché mia mamma dice che sei intelligente.
Ma ora vedo che sei solo una vecchia amareggiata, fuori dal mondo...
- ...e cattiva con gente che non conosce. - Via!
Il fatto è che...
...tu hai bisogno di me, non il contrario. Ciao!
- Siamo in diretta? - Non lo so.
- Scusa. - Non l'hai preparata?
- Chi è bravo a fare sesso? - Sì!
Va bene, okay...
Secondo me, siamo tutti più o meno uguali.
Perché la verità è che ci sono circa 10 atti sessuali.
E se sei un uomo americano medio, devi solo fare i primi cinque.
Ti viene quel pensiero in testa: "Passo al sesto--".
Specialmente tu. Non fare il sesto.
Perché il sesto è diverso per tutti.
- La tua parte preferita? - Dai per scontato che ne ho una?
Sì. Ti stavo guardando e ti è piaciuto.
È vero.
Mi-- Mi piace come sei rilassato.
Tipo, non lo stai facendo per loro, ma per te stesso.
Io non sono mai stata rilassata.
Lo so. Solo Tom lavora più duramente di te.
Sarà per questo che si sente minacciato da te.
Ma se Katherine m'ha tagliato la battuta...
Che vergogna. Ho detto a mia mamma di guardare.
Oh, Dio! Oh, no, no. Mai dire ai genitori di guardare lo show.
È una garanzia che ti taglieranno la battuta.
E preparati.
Passerai la giornata a scrivere 50 battute, e te le taglieranno tutte.
Penserai che avresti fatto meglio...
...a startene a casa e darti malata.
Okay. Fammi capire bene.
Mai usare il bagno delle donne. Mai dire ai genitori di guardare lo show.
Mai decorare l'ufficio, ed è meglio essere obsoleti.
Insomma, mai godersi il lavoro.
Esatto, sì.
Tom dice che fai cabaret. Sei brava?
Oh, no. È solo un modo per testare il materiale.
Presto presenterò uno show. Un gala per il tumore al polmone.
Un tumore a caso?
No. Mio padre è morto di quello.
Oh, cazzo. Aspetta--
Eravate legati?
- Con mio padre? - Beh...
- Sì. Ora mi dispiace. - Cazzo.
- Scusa. - No, scusami tu.
Ti serve un comico bello e quasi buffo per chiudere la serata?
- Sul serio? - Ne conosci uno?
Sarebbe fantastico. Perché fai questo per me?
- Perché sono un bravo ragazzo. - So che non lo sei.
So cosa pensano tutti di me.
Sono fortunata ad avere questo lavoro...
...ma non sono abbastanza stupida da perderlo.
Se pensi di andare a letto con me...
...perché non mi vedrai dopo tre mesi, ti sbagli.
Chi ha detto nulla sull'andare a letto?
Okay.
- Grazie, mi sono divertita. - "Grazie"?
Aspetta, oh, oh. Dove vai?
Vieni da me.
No, no. Grazie. Non penso sia una buona idea.
Sì. No, certo. Sì, sì. Possiamo fare questo ballo.
- Ballo? - Non vuoi andare con me ora...
...ma lo farai tra tre settimane.
Ti capisco, sei femminista...
Stai scherzando? Questa cosa ha mai funzionato?
- Oh, no. - Che c'è?
L'intervista a Mimi è virale, ma negativamente.
NEWBURY LA TERRIBILE: CATASTROFICA INTERVISTA!
Sei solo una vecchia amareggiata, fuori dal mondo...
...e cattiva con gente che non conosce--
KATHERINE NEWBURY: LA ZIA ANTIPATICA
Questa storia di Mimi passerà.
Sono la zia antipatica anche per te?
Tutte le mie zie sono morte.
Mi serve un pubblicista.
Renderti accessibile per l'americano medio?
È la mia specialità.
Ho detto a Leo: "Vuoi un Oscar? Lotta contro un orso".
Non sei al di sopra del pubblico.
Sei una di loro. Sei la fidanzata d'America, baby.
Ma devi incontrare i giornalisti.
Perché non vogliono parlare con me e Brad, senza offesa.
No, figurati.
- Mi è stato detto che non ho carisma. - Esatto.
Allora perché non diamo una festa a casa tua e invitiamo la stampa?
Ti vedranno nel tuo ambiente.
Non sei una strega che odia i bambini.
Sei accogliente e domestica.
- Non do feste. - Fai la presentatrice.
- Non amo i convenevoli. - Presenti un talk show.
- Non sono estroversa. - Assurdo, tesoro.
Se vuoi cambiare rotta, dovrai esserlo.
Cosa pensi delle extension?
Porca puttana, tesoro...
Oh, che ci faccio qui?
- Proprio così. Come va, baby? Sì. - Ehi, Daniel.
Daniel, sei buffo.
Quello è il comico Daniel...?
Daniel Tennant.
Billy Kastner gli ha dato una grande carriera.
"Prego, America!"
Se vuoi parlarle, stai tranquillo.
Gliel'ha regalato Steve Martin. Costa più di casa mia.
È bellissimo.
È un'etichetta, quella?
- No. - Beh...
Oh, Dio. Cazzo.
Cosa fai, dopo?
Non lo so. Ma ti terrò informata.
- Ehilà. - Oh, Dio.
- Pensavo volessi questo. - Oh, sì.
Mai fatti così tanti sorrisi falsi in vita mia.
È ovvio?
Molto. Sì.
È lo stesso sorriso che avevi...
...quando John Oliver vinse l'Emmy al posto tuo.
Grazie per questo ricordo. Hai una sigaretta?
Sì. Speravo di avere l'opportunità di parlarti da sola--
Smettila, Charlie. È stato un errore, non succederà più.
È così che ho iniziato a seguire la causa.
Vado a parlare con qualcun altro.
- Dio! - Merda.
- Oh, chiedo scusa! - È una giacca nuova.
Mi serve per umiliare i nuovi al Lampoon.
- Hayes, ti ricordi Molly? - Sì!
Sono felice che t'abbiano dato il lavoro.
Molto bello, da parte loro. È importante.
Anch'io penso sia importante assumere la gente più qualificata.
Dannazione.
Posso esserti utile?
Credevo fosse una stanza vuota.
Perché cercavi una stanza vuota?
Per stare un minuto sola. Non per rubare nulla.
Anche se avete tanta bella roba.
Non sono una ladra. Mi chiamo Molly.
Ciao, Molly, che non è una ladra.
So chi è lei, tra parentesi.
È Walter Lovell.
Sono onorata. È stato uno dei grandi.
- "Stato"? Cristo santo... - Oh, no, no.
No, cioè, è ancora bravissimo.
Cioè, non è professore emerito alla NYU?
Ti chiamano "emerito" quando non sei ancora morto...
...ma non vogliono più vederti.
In realtà, la capisco.
Scrivo per lo show. Non piaccio molto a sua moglie.
Perché non è di sotto, alla festa?
La gente si diverte di più...
...quando non deve far finta di non vedere i miei tremori.
Si chiama neuropatia.
Uno dei sintomi del Morbo di Parkinson.
Un consiglio:
sposati solo se un uomo ti dà il suo profilo genetico completo.
Per mia fortuna, nessun uomo è interessato.
A proposito di Katherine...
Sii utile.
Fai in modo che anche se non le piaci...
...abbia bisogno di te.
Se per lei va bene, vorrei stare un po' qui ad ascoltarla.
Va bene.
Ha detto: "L'unica vera meritocrazia è la comicità".
Senz'altro, sì. Non importa dove sei...
...che aspetto hai, quanti soldi hanno i tuoi. Se fai ridere, fai ridere.
Questa è meritocrazia.
Basta essere bianchi, maschi e di un college d'elite, no?
I suoi autori sono tutti così.
Io sono un autore.
E non sono certo andata a un college di lusso.
Katherine sa il tuo nome?
Ho sentito che chiama gli autori per numero.
Io sono Otto.
Katherine non aveva voglia di imparare i nomi di tutti...
...e così ha indicato gli autori e assegnato un numero a ciascuno.
E ci tiene in gabbia e non ci dà da mangiare.
Ma ci lascia andare in bagno una volta al giorno.
No, certo che sa i nostri nomi.
Mi chiamo Molly. Vi hanno dato informazioni sbagliate.
- Sì, esatto. Lei è, naturalmente, Molly. - Ciao.
- Fate spazio. - Ciao, Brad.
- Uno dei nostri autori... - Ciao.
- Come descriverebbe Molly? - Molly.
Molly. Molly è...
Ha detto che sono un tocco di colore...
...sulla grigia tela del nostro staff.
Ero molto commossa.
E poi mi ha detto una cosa che non dimenticherò mai.
Che nonostante i nostri background molto diversi...
- ...le ricordo sé stessa da giovane. - Me da giovane.
Non è meraviglioso? Cioè...
Enorme.
Questa la vorranno tutti.
Una bella foto di Katherine con la sua giovane pupilla indiana.
- Molly. - Molly.
State scattando?
Grazie.
Niente male.
Sta andando alla grande.
- Non hai ancora ucciso nessuno. - No.
Ma è ancora presto.
Vuoi venire da me?
- Sì, va bene. - Oh, chiedo scusa. Grazie.
Tre settimane. In perfetto orario.
Aspetta, davvero?
No, l'ho impostata prima di venire qui.
- Molto, molto divertente. - Andiamo.
Billy Kastner.
Allora hanno invitato proprio tutti...
Voglio presentarvi Danny Tennant.
- Danny, Walter Lovell. - Come va, Walter?
E, naturalmente, Katherine Newbury.
La coppia newyorkese più raffinata dai tempi di Diane Sawyer e Mike Nichols.
Il qui presente Danny è molto bravo e famoso.
Ogni ragazza vorrebbe dargli la sua verginità.
- No. Solo la metà. - Ti terrà occupato.
Katherine, devo dire che sono un tuo grande fan.
Mi hai ispirato tanto, da ragazzo...
...con la tua comicità intelligente.
Ti ascoltavo e dovevo cercare le parole sul vocabolario.
Molto gentile.
Hai già cagato nelle scarpe a qualcuno?
L'hai detto tu.
Che alle feste, caghi nelle scarpe della gente.
Ah, hai visto lo speciale.
Sì, beh...
"Diarrea!"
- Hai parlato con i miei autori? - Sì. Quanti talenti.
- È vero. - Specialmente Charlie Fain.
Danny, che progetti hai?
Candid camera su MTV o tournée sponsorizzata da bevanda energetica?
No, credo che farò una pausa...
...per creare del materiale nuovo e provare qualche nuova idea.
Sei all'apice della carriera e ti fermi?
Sì.
Daniel Tennant?!
Mi sostituisci con quel cazzo di Daniel Tennant?
Stiamo trattando. Grazie, Margaret.
Non puoi. Stiamo creando qualcosa.
- Devi darci una chance! - L'hai già avuta:
dieci anni di dati d'ascolto in calo.
Puoi facilitare le cose.
Puoi accoglierlo e farla sembrare una decisione in parte tua.
O può essere dura.
La scelta è tua. Credimi, per me non è un piacere.
Oh, santo Dio, fammi la cortesia di non mentirmi in faccia.
Va bene. Per me è un grande piacere.
Ti sei mai chiesta se io ti ritengo divertente?
No.
Non dovrei, in quanto presidente del network?
Ho visto andare e venire sei presidenti di questo network.
I fottuti signori della guerra somali hanno un lavoro più stabile!
Non mi hai risposto.
Se mi stai chiedendo se ho mai rispettato il tuo gusto...
...la risposta, Caroline, è no.
E se vuoi rimpiazzarmi con un meme...
...una T-shirt umana che nasconde la sua xenofobia...
...e il suo odio per le donne dietro la maschera dell'affabile bad boy...
...per rendere te stessa più rilevante, accomodati pure.
Ma non distruggerai lo show che ho costruito.
Vi ricordate che i ragazzi avevano i giochi in tasca?
Abbiamo già detto di no.
Dove vai?
Io e Quattro abbiamo il gala di beneficenza.
- Lo presento io. - Non ci vai.
Chiedo scusa, ma devo andare.
Inizia tra 30 minuti. Non può sostituirmi nessuno.
E qui, chi ti sostituisce?
Guarda intorno. Loro restano tutti. Quattro resta.
Non vale la pena.
Io gli darei retta. Ottimo consiglio.
Ho lavorato fino a tardi tutte le sere di questo mese.
È per beneficenza. Mi sento molto divisa.
Beh, non dovresti dirmi che ti senti divisa.
Non puoi scaricarmi addosso i sentimenti...
...e sperare che l'onestà ti scagioni!
- Caricare. - Cosa?
"Caricare i tuoi sentimenti". Se prendi qualcosa da Internet...
...scarichi. Se ci metti qualcosa, carichi.
- Se la conversazione fosse Internet-- - Zitto, Sette.
- Che cazzo dici? - Sì.
Otto, se te ne vai, non tornare.
Ho preso un impegno, mi spiace.
Okay. Okay.
- Allora-- Okay, allora-- - Continua.
TEATRO 80 ST. MARKS
Ehi, dammi la scaletta. Grazie.
Okay, allora-- Okay, ecco la proposta.
Sei un pirata. Siamo intorno al 1860.
IL CANCRO NON FA RIDERE
Cioè, entrambe le cose. Ha un pappagallo sulla spalla--
D'accordo.
Giornata da schifo.
Mi hanno licenziata.
No, davvero. Tipo, 15 minuti fa.
Sono stata licenziata per venire qui a stare con voi.
Ora, guardandovi, non so se ho preso la decisione giusta.
No, sul serio, non credevo fosse possibile che mi licenziassero.
Cioè, guardatemi, ragazzi.
Sono una donna indiana dalla pelle scura.
Non sono impossibile da licenziare?
Cioè, sono un'assunzione obbligata.
- Che c'entra il tumore al polmone? - Ce l'aveva il padre della presentatrice.
- Chi è la presentatrice? - Credo lavori da Colbert.
Lavora per me.
--fatto bene a licenziarmi.
Grazie per essere venuti...
...a sostenere questa causa.
Andiamo avanti. Il prossimo artista è--
Continua.
Sono io.
Il prossimo artista...
Okay, è sorprendente per tutta una serie di motivi.
Il nostro prossimo artista è... Katherine Newbury.
Grazie. Grazie.
Grazie. Grazie mille. Grazie. Grazie di cuore.
Grazie. Grazie mille. Grazie. Zitti, ora.
Ho iniziato con Twitter.
Mi ha costretta la mia pubblicista.
E all'inizio è andata bene.
Ho twitterato e twittato...
Sapete dove mi sono persa?
Con i Fave. Il Fave-ing.
Perché "fave" è l'abbreviativo di "favorite", "preferito".
Ma si può avere solo un preferito.
Non si possono avere tanti preferiti. È stupido.
Fave... Non tutto può essere "il tuo preferito".
È stupido.
Vedo che stasera ci sono tanti fan di Twitter.
Quella non ha funzionato...
Beh, cazzo, ragazzi.
Non lo so. Non lo so proprio.
Sarà per questo che mi stanno togliendo lo show.
Già.
Sta succedendo questo.
Mi portano via il mio show, e il fatto è...
Il fatto è che...
...se mi tolgono lo show...
...non so cosa farò.
Sono una donna sui 50 a Hollywood.
Non so cosa farò.
A Hollywood, cosa posso fare?
Sapete che c'è? Ho trovato.
Interpreterò la nonna di Sean Penn...
...nel film in cui è sposato con Emma Stone.
La sua prima fidanzatina.
Non è giusto. Tom Cruise ha la mia stessa età.
Ma lui combatte contro la mummia e io sono la mummia.
No. Sono troppo vecchia per il ruolo della mummia.
Lo daranno ad Anne Hathaway, truccata da mummia.
Dovrò farmi il lifting per i doppiaggi.
Dovrò farmi il botulino alle labbra...
...per fare la voce di un albero vecchio e saggio in un film della Pixar.
Avete presente quando alle premiazioni...
...fanno partire la musica se hai parlato troppo a lungo?
Stanno facendo questo alla mia vita. Tipo: "Vattene! È ora di morire.
Levati dai coglioni.
Prendi quella vecchia faccia e vai a sederti lì.
Vai a sederti al buio.
Ci ricordi le nostre ex mogli!
Sì. Quelle più vecchie".
Grazie. Sì.
Spero di aver meritato la vostra attenzione.
Grazie mille, Dee.
- Sali in macchina. - Okay.
Sta tornando. Sta tornando! Forza, ragazzi.
Ti richiamo.
- Non spingere. Non spingere. - Sta tornando!
- Ehi, guarda chi c'è. - Oh, mio Dio.
- Ehi. - Ehi.
È colpa mia. Voi avevate paura di dirmi quello che pensate...
...e io di sentire la verità.
Sono l'unica donna sui network a notte tarda...
...ma faccio sempre lo stesso format e le stesse battute...
...persino le stesse cadenze degli uomini.
Vuoi più battute sulle questioni femminili?
No, Sette, non ti sto chiedendo cinque minuti sulle mestruazioni.
Voglio dire solo cose di cui posso parlare solo io. Nulla è off limits.
Se vi fa ridere, non m'interessa se è personale.
Sono un'inglese di 56 anni che non ha mai partorito...
...né visto un film sui supereroi.
Scrivetelo. Non potete offendermi.
Se non mi conoscete bene, venite a parlarmi.
Giuro che non vi sgrido.
Voglio che sia tutto specifico e politico.
Domani faccio la battuta sull'aborto. Sette, ora scrivi il monologo con lei.
Non sono un corso di sceneggiatura al Radisson dell'aeroporto.
Non posso insegnarle a scrivere così.
No. Sette, tu non le insegnerai niente.
Perché voglio qualcuno che non pensi come tutti gli altri.
Ora scrive il monologo con te.
Sentite, qualsiasi cosa abbiate sentito su Internet o dai vostri agenti...
...credete solo a questo:
lo show è mio, e io non vado da nessuna cazzo di parte.
Grazie! Grazie mille.
Sarà un'ottima puntata.
Altre buone notizie da Washington.
Tre senatori repubblicani hanno di nuovo proposto...
...di tagliare i fondi ai consultori.
Gli uomini più ossessionati dalle vite sessuali delle donne...
...sono quelli che scopano meno.
Mai avrei creduto di dirlo, ma meno male che sono in menopausa.
SCALETTA PUNTATA
Qual è il problema, di preciso?
Francamente...
...sei un po' vecchia e un po' bianca.
Okay...
Questi sono dati di fatto. Che cazzo ci posso fare?
Di recente, qualcuno mi ha accusata di essere...
...testualmente, "un po' vecchia e un po' bianca".
Ho risposto: "Sono molto vecchia e molto bianca.
Non faccio mai le cose a metà".
Ma che ci può fare, una persona come me?
Se cerco di rimediare, sembro una sorta di salvatrice bianca.
Poi ho deciso che mi stava bene.
Perciò vi presento una nuova serie qui a Tonight:
"Katherine Newbury, Salvatrice Bianca".
Mi chiamo Katherine Newbury. Voi guardate il mio show?
- Nah. - Nah.
Okay. Beh, è demoralizzante.
Puoi dirmi se ti è mai successo...
...di essere trattato diversamente per via del tuo aspetto?
Sì, sento di non poter prendere un taxi.
Senti di non poter prendere un taxi?
Vediamo cosa possiamo farci.
Ecco qua.
Non avevo bisogno di un taxi.
Questo non importa. I salvatori bianchi lavorano così.
Non capisco perché la gente...
...non vuole i grandi giornalisti e scrittori.
Perché sono cazzate noiose. È uno spettacolo comico.
E ora, la vostra presentatrice Katherine Newbury!
Allora, fai un telefilm sui vampiri adolescenti...
...intitolato Van Helsing Prep.
E interpreti un personaggio che si chiama Lydia Stoker.
Vedo che hanno fatto un sacco di ricerche...
È sciocco. È per adolescenti.
- Sembra intelligente. - Lavoro molto al personaggio...
- ...anche se è sempre in bikini. - Io lo guarderei.
Inizierò a guardare quello show.
È un po' un piacere proibito.
Sai cosa penso io?
Che i piaceri proibiti non esistono. Esistono solo i piaceri.
Secondo me, Van Helsing Prep è un vero piacere.
- L'hai visto? - Sì.
E il tuo personaggio ricorda molto Tess of the d'Urbervilles.
Intendo dire che è-- È difficile, da fare.
Grazie mille.
Cioè, non ho visto tutte le puntate.
- Posso abbracciarti? - Io-- Come?
Abbracciarti?
Vuole abbracciarti.
- Abbracciala. - Sì.
Sì, certo.
Santo cielo...
DONNA DI LATTA TROVA CUORE
Su, su, su.
- Ehi. - Burditt è fuori a fumare.
No, volevo parlarti di uno sketch.
Katherine aiuta la gente a lamentarsi per un'ordinazione sbagliata.
Non so se funzionerà, ma vuoi lavorarci con me?
- Con me? - Sì.
Sì. Oh, mio Dio. Ma certo. Prego. Entra. Accomodati.
- Prendo una sedia. - Va bene anche un cestino.
Molto divertente.
Una delle parti migliori della fama...
...è che se ti lamenti di qualcosa sui social media...
...l'azienda se ne occupa perché ha paura della pubblicità negativa.
Non frega a nessuno se cancellano il volo a voi, ma a Chrissy Teigen...
Quindi ho deciso di presentare i vostri reclami.
Millennial, come ti sei sentito quando è arrivato l'hamburger senza patatine?
Non ci ho pensato, ma poi tu per strada mi hai chiesto--
Distrutto. Distrutto.
Siamo felici di averti vendicato!
- Ottimo. Ottimo. - Godetevi le patatine.
"Con giocosi sketch virali e un atteggiamento più coinvolto...
...Tonight with Katherine Newbury è di nuovo imperdibile!"
E vai!
Dimmi se ti sei sentita trattata diversamente...
...per via del tuo aspetto.
Una cosa piccola, non sistemica.
Non posso farti dare un mutuo.
Prendete il taxi. Prendetelo.
- Grazie mille! - Prego.
Non mi aspettare.
Okay, sì, ti amo. Va tutto bene.
Sono fiero di te, Katie.
Salve a tutti. Mi chiamo Katherine Newbury.
C'è qualcuno nel pubblico che soffre di depressione?
Nessuno? Allora sono l'unica.
Mi sa che i depressi tendono a non rispondere...
Ora, gli schizofrenici fanno tutti: "Io, io, io!"
Ed è una persona sola.
A proposito di depressione, questa settimana, per me...
...è stata una serie di disastri.
- È tardi. - È stato particolarmente irritante--
Devi andare a casa.
Eri davvero depressa?
- O faceva parte dello spettacolo? - Come?
Ho visto questo spettacolo tante volte...
...da ragazza, e mi ha sempre fatta star meglio.
"Se lei ne sta parlando in modo così divertente...
...non sono strana a sentirmi così".
Sì, ero depressa.
Lo sono ancora.
Vieni con me.
Ed eccoci qua.
Oh, mio Dio.
Quanti Emmy hai?
E anche un Golden Globe.
Ti hanno fatta cavaliere?
Sei la Dama Katherine Newbury?
"Cavaliere" è molto meglio di "dama".
Il cavaliere è Lancillotto.
La dama è una vecchia babbiona che ci mette troppo tempo alla cassa.
Burditt è un bambino, in questa foto.
Il primo anno che vincemmo l'Emmy. Bei tempi.
Questo sarà il padre di Tom. Cioè, di Sette.
Dev'essere bello ereditare il lavoro.
È privilegiato, ma non è terribile.
Se le sue qualità peggiori sono elitismo e snobismo...
...non è tanto male, ti pare?
- Mi ritiene assunta come minoranza. - È così.
Mi hanno sempre accusata di averla data per fare carriera.
Il punto è che sei qui.
E se vuoi che la gente ti veda in un altro modo...
...devi obbligarla.
Non è giusto, ma per le donne non lo è mai.
Devo dirti che mi hai cambiato la vita per sempre.
- No, senti-- No. - E io--
Non prenderla per il verso sbagliato, ma...
...la tua sincerità è talvolta difficile da accettare.
Io. Perché non posso esprimere ammirazione per te?
La gente di successo odia i propri ammiratori.
E sospettiamo della gente che ci fa i complimenti.
- Come fai ad avere amici? - Non credo... di averne.
Si sta facendo tardi.
Ho una cattiva notizia.
Per gli sweeps, vogliono...
...che tu presenti Tennant come tuo sostituto.
Ci abbiamo provato.
Guardavo Game of Thrones...
...con la mia ragazza, no?
E lei fa: "Oh, mio Dio!
Non è per niente giusto!
Le donne sono tutte nude, gli uomini no.
Così ho tirato fuori le palle.
E lei fa: "Oh, che schifo!" E io: "Quanto sei ipocrita!"
Ma quella è stata tagliata, no?
Possiamo tagliarla e metterci questa.
Così, se siamo troppo lunghi, chiudiamo con la Corte Suprema.
Altrimenti, ne abbiamo due pronte.
Va bene. Perché non--? Non so--
Okay, devo dire una cosa.
Non devi per forza fare questa cosa.
Ferma.
- Devi fare questa cosa. - Presentarlo è una mossa di classe.
Possiamo solo farla sembrare una decisione tua.
No, non è vero.
Questo show è tuo.
È un'espressione della persona che sei.
La persona che sei consegna lo show a Daniel Tennant?
Devo prepararmi.
Così non va bene.
Ehi. Ehi!
- Sei impazzita, cazzo? - Okay.
Non puoi dirle queste cose! Hanno preso una decisione.
Noi abbiamo il compito di trovare...
...un modo per far dire al nostro capo che si fa da parte...
...e dobbiamo farla apparire elegante e intelligente...
- ...per salvare la faccia. - Salvare la faccia.
Il pilastro del manuale alla vita dei bianchi.
I manuali non hanno pilastri. Almeno azzecca la metafora.
Vogliamo che lo show vada a un viscido come Tennant? No.
Ma non possiamo dire ciò che ci pare.
- Non funziona così. - Me ne fotto di come funziona.
Altrimenti non avrei questo lavoro.
Il che sarebbe assolutamente fantastico!
Per caso ti ricordo una tipa che t'ha mollato?
Sì, ho avuto una lunga serie di relazioni...
...con donne di scarso talento vestite troppo formali.
Dev'essere dura per te.
Cosa?
Il fatto che abbiamo lo stesso lavoro.
Non è lo stesso lavoro.
Tu scrivi battute. Io sono l'autore capo.
Come vuoi tu, Sette!
Entrare in un vicolo cieco è un gran finale.
No-- Eh, mi hai messo al mio posto.
Sei entrata in uno sgabuzzino...
Meno cinque, quattro, tre, due...
Katherine Newbury.
Ci sono delle voci secondo cui tu potresti sostituirmi.
- Cosa? - No.
Beh... Sei una leggenda, okay?
Sarebbe un onore immenso.
Grazie.
Il fatto è che io...
...non me ne voglio andare.
Ti capisco. Chi vorrebbe andarsene da qui?
C'è il tuo nome sul tamburo.
Ehi! Un applauso per Katherine Newbury!
Fatevi sentire!
Grazie per l'applauso.
Mi trovo in una situazione veramente strana.
Perché non voglio proprio andarmene.
Voi volete che me ne vada?
No!
Tutti noi vorremmo che rimanesse, no?
Cioè...
Davvero lo vorresti?
Sì, certo.
Lo dici sul serio?
Sì. Sì!
Beh, sai che c'è, Daniel?
Io resto.
Ma solo perché lo vuoi fortemente tu. Grazie, Daniel.
Kate, Kate, Kate!
- Prego, America. - È...
Se siete d'accordo con me, perché non mi sostenete su Twitter?
Ora andiamo in pausa. Ci rivediamo tra poco.
Sei andato alla grande.
- Ci penso io. - Che succede?
Abbiamo chiuso.
Ti sei divertita? Perché ora sei fottuta.
Non lo so, Billy. Secondo me, ha tolto le ragnatele da questo posto.
Ora vattene dal mio cazzo di studio.
Che ha fatto?!
Ah, e faccio parte di un cosiddetto "hashtag"...
...e mezzo milione di persone ha partecipato o messo il like...
...o quant'altro. Non lo so.
Che c'è?
Niente. Sei stata spettacolare.
Walter, non ho paura di Billy Kastner.
- E fai bene. - Io apro uno champagne.
- Ciao. - Ehi.
Per festeggiare il più bel giorno della mia carriera...
...ho pensato di sorprenderti con vodka e pasticcini.
Pasticcini per me, vodka per te.
La vodka è anche per me, francamente.
- Devi chiamare, prima di presentarti. - Dov'è il divertimento?
Sì, ma stasera non posso.
C'è qualcuno qui?
- Oh, mio Dio, che imbarazzo... - No, no.
- Oh, cazzo, che schifo. Dio mio. - No, Molly.
Molly. Molly.
- Andiamo a bere qualcosa. - Sì.
- E parliamo di 73 Questions. - Sì.
Ciao.
- Molly, ti posso parlare? - No, grazie.
- E dai. - Chiedilo a un'altra.
Magari non ci metterai tre settimane a fartela.
Ehi!
Quindi quello era l'atto finale.
Cosa?
L'atto finale con Charlie.
Oh, non voglio parlare con te di questo.
- Ti racconto una storia. - No.
L'estate dopo il primo anno...
...io e lui volevamo andare a vedere i Pearl Jam a Chicago.
Doveva essere un viaggio mitico.
Andare lì fu fantastico. Ci facemmo le canne, ridemmo tanto.
Ci facemmo lo stesso tatuaggio di una bussola sulla coscia.
Arrivammo lì, io andai a comprare una T-shirt al bancone.
Quando tornai, lui non c'era più.
In che senso, non c'era più?
Conobbe una ragazza, se ne andò con lei. Non lo vidi più.
Cioè, lo rivedesti quella sera?
- Non lo rividi per tutta l'estate. - Perché siete ancora amici?
Tu non saresti più amica con lui.
No, tu hai i buoni principi. Te li hanno insegnati alla fabbrica?
- È uno stabilimento chimico. - Allora, senti.
Quando lavori con uno che conosci da 18 anni...
...puoi essere suo amico o il suo nemico mortale.
Non puoi essere una conoscenza per tutta la vita.
Ed essere nemici mortali è troppo impegnativo.
- Hai ancora il tatuaggio? - Oh, sì.
La bussola indica le mie palle. È orribile, cazzo.
- Non voglio mettermelo. - Ti capisco. Lasciami spiegare.
- È stupido. - Ma l'idea è che sei...
- ...un pirata noto a tutti. - Katherine.
Katherine.
- Scusa. - Che c'è?
Okay.
Non--
Possiamo non usare l'uncino...
Ehi. Ti ho portato i McNugget. Ammetto di averne mangiati alcuni.
Guarda qui.
TRESCA IN UFFICIO? PUBBLICATE EMAIL SCOTTANTI
- Non può essere. Non è possibile. - Gli hanno hackerato l'e-mail.
Dev'essere vero.
- Non risponde alle mie chiamate. - Perché Charlie?
Perché è bello. Volevi che toccasse a te?
No. E tra parentesi, bellezza e fama non sono tutto.
Sono decisamente tutto.
Possiamo non essere ufficiali?
- Credevo che amasse tanto Walter. - Lo ama.
- "In salute e in malattia". - Sai che c'è?
Questo si dice sempre quando si è in salute.
Cerchiamo di capirla.
Torniamo al lavoro.
NEWBURY BECCATA CON L'AMANTE: IL COMICO CHARLIE FAIN
Katherine Newbury a quanto pare avrebbe una relazione...
...con un uomo più giovane, tra l'altro suo impiegato.
Avete visto? Devono averle consigliato...
...di attirare un pubblico giovane e maschile.
Sono Walter. Lasciate un messaggio.
Walter, per favore richiamami.
Ho bisogno di vederti.
SPUTTANAMENTO SUL LAVORO: È UN PROBLEMA DI TUTTI
BENVENUTA A "ME TOO". KATHERINE
Katherine?
Oh, mio Dio.
Apri una finestra, per Dio.
È successo tre anni fa.
C'era appena stata la diagnosi di Walter...
...ed era depresso e arrabbiato, e io mi arrabbiai con lui...
...per la sua rabbia.
E Charlie era gradevole e divertente e persistente--
È splendido. È dura, quando hai a che fare con uno così bello.
Solo per un paio di mesi, ma da allora me ne sono sempre pentita.
Sai cosa? In realtà-- Non importa.
Sto lavorando al monologo...
...e abbiamo l'opportunità di dire qualcosa, qui.
Non ne parlerò di certo.
- Cosa? - Spariremo per una settimana.
Poi tornerò in onda e non ne parlerò.
Poi, tra un mese, non ci sarò più.
Non ci sarai più? Perché fai così?
Non so, magari per via della mia umiliazione di fronte a tutta l'America.
No. Ti stanno demonizzando, Katherine, e non è giusto.
Invece è giusto.
Io rappresento l'eccellenza senza compromessi.
Ho fatto una cazzata. Non merito lo show.
Secondo me, ti sbagli.
Lo dici dall'alto dei tuoi due mesi d'esperienza?
Ti capisco. Ti vergogni di ciò che hai fatto e non vuoi affrontarlo.
Ma tutti sbagliano. Devi parlarne.
Devo parlarne?
Sai, la cosa più affascinante della tua generazione è...
...la vostra fissazione con la catarsi.
È molto narcisista.
Anzi, tanto vale chiamarlo "catarsicismo".
Pensate che basti confessare una cosa pubblicamente...
...per avere il perdono automatico.
Mi rifiuto di fare quel trucco. Lo devo a lui e a me stessa.
Questa si chiama "determinazione". Questo è fegato.
Vuoi parlarmi di determinazione?
Io non ho amici.
Non sono di una famiglia ricca.
Nessun uomo mi ha presa a 20 anni...
...e mi ha detto che ero bella e geniale.
E sai cosa? Probabilmente non sono geniale.
E questo show... è tutto ciò che ho.
Perciò vaffanculo, se rinunci.
Sei egoista e spaventata...
...e ti sei autoconvinta...
...di avere ragione moralmente, ma non è così.
Non preoccuparti più di questo. Non lavori più per me.
Sei licenziata.
È strano, sai?
Tu sai tutto di me, e io a te non penso neanche.
Ciao-ciao.
Per favore non prendere in giro casa mia.
Lo so che fa schifo.
No, è carina. Come se fossi un pentito...
...la cui identità segreta è una vecchia indiana.
Buona quantità di brillantini. Belli, i pony.
Sei emozionata per l'arrivo delle mestruazioni?
- E dai, amico! - Aspetta, stai--?
Oh, per favore, non fare così, okay? Non--
Non sono bravo con-- Non ci so fare. Non è il mio lavoro.
Ho appena perso il lavoro dei miei sogni dopo tre mesi.
Devo tornare in Pennsylvania e lavorare in una fabbrica.
- Non era uno stabilimento chimico? - Praticamente la stessa cosa.
E dai, non torni lì.
Chi mi assumerà?
Sono una sfigata del cazzo. Faccio una pessima impressione.
Beh, c'è un fondo di verità, ma insomma...
Io odio tutti, ma mi stai simpatica tu.
Devi smetterla di fare la fighetta.
Ehi, questo è un linguaggio offensivo.
Può darsi, ma è anche vero.
Non puoi arrenderti perché Katherine è stata cattiva.
Dai, fattene una ragione.
Resta a New York. Trova un'altra casa.
Non questa. Tutte, ma non questa. Sul serio, okay?
E trovati un altro show.
Sei troppo brava.
Lo pensi davvero?
Lo sai che per me è difficile fare complimenti.
Non farmelo ripetere.
Buona fortuna. Okay?
Oh, lascialo pure.
Un po' mi piace.
Sono su Zillow, e con i soldi che hai...
...non puoi vivere in un posto bello.
Dove posso vivere?
A Sogo, il quartiere a sud di Gowanus.
Ti ricordi quando ci trovarono quel cadavere?
Dio, Parvati! Come mi aiuta, questo?
Hai mollato dopo 10 settimane, eh?
Sono stata licenziata.
Già, immaginavo. Volevo essere gentile.
C'era un'incompatibilità caratteriale con il mio capo.
A proposito, lei com'è?
Perché è gentile agli Emmy...
...ma si vede dalla faccia che la gentilezza le viene difficile.
È la persona meno compassionevole che abbia mai incontrato.
Sa essere crudele con nonchalance...
...nel nome di eccellenza ed efficienza.
Un ambiente lavorativo rilassato, direi.
Mi sono piaciute molto le tue battute.
Eppure, ogni mattina mi svegliavo con la voglia di far colpo su di lei.
Come se farla ridere fosse la realizzazione del mio pieno potenziale.
- Insomma, le battute-- - E il suono della sua risata...
...illuminava la stanza.
Come mille campane di chiesa. Era incredibile.
Io voglio assumerti, ma se hai voglia di dire cose di questo tipo...
...dovresti senz'altro dirle in terapia.
Oh, mio Dio.
Non lo direi mai su di te.
- Ecco, grazie. - Oh, mio Dio. Grazie.
Grazie di cuore!
BUONANOTTE, NEWBURY?
Sui social media ci si domanda se Katherine Newbury...
...annuncerà il suo ritiro dalle scene domani sera.
Questo dopo settimane di articoli sui tabloid...
...sulla sua presunta relazione e il silenzio dell'interessata.
È il finale di una delle stagioni...
...più interessanti, per la TV notturna.
Cani con nomi di persone? Ma dai...
- Ehi. - Ehi.
No, a posto così.
- Serve aiuto per il discorso? - No.
Immagino che abbiate tutti qualcosa da fare dopo.
Sono venuta solo a ringraziarvi.
Brad.
Tom.
Mancuso. Reynolds.
Burditt. Mendelsohn.
Weber.
Sei.
Com'è morto John Phillips?
Linfoma non-Hodgkin.
Ricordo che ero molto dura con lui.
Gli desti un lavoro.
Non ero gentile con lui.
Non siamo qui perché sei gentile.
Siamo qui perché sei brava.
Ha pianto e ci ha ringraziati.
- Cosa? - Roba da matti.
Quando ha detto il mio nome, ero quasi eccitato.
Penso che dovresti guardare lo show, stasera.
- Ci hai lavorato tanto. - Vai a lavorare. Ci sentiamo dopo.
Va bene, va bene. Ciao.
- Walter. - Sì.
Vorrei vederti.
Okay.
Ah, ma a casa c'è la stampa. Cerco un altro posto.
Quando lasciai moglie e famiglia per una splendida ragazza inglese...
...mi avvertirono sul karma.
Dissero che l'avrei pagata.
E poi...
...sono passati gli anni e non è successo nulla.
E io pensavo: "Beh...
...sono un bastardo fortunato".
A quanto pare, mi sbagliavo.
È già dura...
...vivere con una malattia...
...che probabilmente mi ucciderà...
...senza sapere che la donna che amo...
...ha deciso una sera, invece di stare a casa col marito invalido...
...di scoparsi un comico.
Voglio dire...
...che non ha rappresentato nulla.
Ma ora rappresenta tutto perché ti ha ferito.
Sì, è vero.
Questo lo so.
Il fatto è...
...che non si può cancellare una cosa terribile che hai fatto.
Come non si possono cancellare...
...milioni di cose bellissime che abbiamo fatto insieme.
Un milione contro una.
Se ti sta bene questo coefficiente...
...per qualche altro anno...
...allora sta bene a me.
Ma ora non sono tuo marito. Sono l'uomo che ti ha consigliata...
...per tutta la tua vita adulta.
Sicura che stai prendendo la decisione giusta sullo show?
Se finisce tra un anno o 10...
...che differenza fa?
Sarà finita.
E cosa mi lascerò alle spalle?
Niente amici, né figli. Niente--
Non li volevi.
Tu volevi l'eccellenza.
Che quasi nessuno ottiene, nella vita.
Assicurati di essere pronta, prima di mollare.
Non so cosa dire a loro.
Quando arriverà il momento, Katie...
...lo saprai.
Grazie.
Grazie mille.
Beh...
...sono state settimane noiose.
Anche se è piacevole il fatto che per una volta una donna...
...è la colpevole, in uno scandalo sessuale.
Sto naturalmente parlando della notizia...
...uscita in settimana...
...secondo cui avrei tradito mio marito...
...con uno dei miei autori.
Allarme spoiler:
è vero.
Ho imparato un termine interessante.
"Sputtanamento".
Chi mi sostiene dice che se fossi un uomo...
...non verrei indagata così.
Io penso che se l'avesse fatto un uomo, sarebbe riprovevole.
Ma l'ha fatto una donna, ed è comunque riprovevole.
Tutto questo non avrebbe importanza...
...se io non fossi così--
Così dura con la gente, con gli standard altissimi...
...che hanno definito la mia carriera.
Ma il fatto è che...
...mio marito è la mia famiglia. Io...
...non ho nessun altro, perciò...
...non mi ero mai sentita così male.
E soffro di depressione, quindi è tutto dire.
E ho pensato: "Non merito più queste cose.
Né lui, né lo show".
Ma non importa...
...se merito voi o no.
Ho bisogno di voi.
E vi ho delusi.
Vi ho dati per scontati per anni.
Vi ho sottovalutati, e credevo che non ve ne sareste accorti.
Ma ve ne siete accorti.
E l'altra cosa che ho imparato è che questo show...
...è la mia fonte di energia.
È il motivo per cui mi alzo la mattina.
È la mia vita, è il mio sangue.
Sì. E far divertire voi...
...è stata la gioia della mia vita.
Già.
Santo Dio, spero di aver meritato la vostra attenzione.
Spero di non interrompere.
Sono entrata in questo business perché amo la televisione.
E voglio fare TV rilevante.
E so che quando dico "rilevante"...
...tu pensi che intenda "che attira il minimo comun denominatore".
- Ho sognato questo giorno. - Caroline.
- Ti prego... - Sei stata così brusca.
Ma mi sono resa conto che capisco il tuo modo di vedere.
Il mondo, tutto il resto.
E lo capiscono tutti.
Quindi lo show è tuo.
Ma ti sto osservando, Katherine.
Deve fregartene qualcosa.
Che cazzo di sorpresa, eh?
È arrivato il thailandese?
C'è la salsa extra? L'altra volta vi siete dimenticati.
Non sono quello del thailandese. Sono l'autista della signorina Newbury.
La signorina Newbury la invita a scendere.
Può dirle che non voglio parlarle.
Che ha detto?
Oh, porca puttana!
Dai...
Porca vacca...
Buon pomeriggio, signore.
Che bello...
Oh, dannazione.
Ma vaffanculo...
Oh, mio Dio.
Molly, apri, sono io.
No.
Sono venuta in quest'orrido angolino di Brooklyn...
...e mi sono fatta sei piani di scale. Apri la cavolo di porta.
Cosa vuoi? Ho molto da fare.
Perché diamine vivi a Coney Island?
Saranno i ristorantini ucraini.
O magari l'interminabile viaggio in metropolitana.
Non tutti possono vivere in un attico sul Gramercy Park.
Giusto. Ho sentito che hai ricevuto un'offerta da Seth Meyers.
Penso che non dovresti accettarla.
Davvero? Io ci stavo pensando. Principalmente perché sono disoccupata.
Inoltre, lui non mi ha detto...
...che la mia esistenza lo lascia del tutto indifferente.
Ah, ti ricordi... Merda.
Senti, mi dispiace.
Scusami.
Il fatto è...
...che se odi te stesso, l'unica cosa che ti fa star meglio...
...è far sentire gli altri come ti senti tu.
È filtrata?
Non penso quello che ho detto.
Grazie per aver detto così.
E per essere venuta qui.
- Ti piace il colore del muro? - No.
Non torno a lavorare con te...
...perché era un ambiente tossico.
Ho bisogno di te, Molly.
Mi serve la tua insistenza, la tua invadenza.
L'irritante modo in cui t'illumini quando entro nella stanza.
Quando succede, penso che non sono una truffa.
Ma mi serve soprattutto il tuo talento.
Mi vuoi bene.
Non ho detto questo. Io-- No.
- In poche parole, hai-- - No, non l'ho detto.
Ma hai fatto colpo su di me. Alla grande.
Ti prego, Molly, torna.
Non sarà lo show che hai lasciato, ma devi aiutarmi a cambiarlo.
Se lo faccio...
...non fai le bizze.
Non assumi più gente tutta uguale.
- Okay. - Non umili la gente.
E non fai sguardi fulminanti.
- Come quello. - È la faccia che ho.
Prova a sorridere.
Okay, lascia perdere. Okay. Sì.
Ah, sì?
Beh, ottimo.
Meglio se vado, se voglio arrivare giù entro fine secolo.
Grazie. Ottimo.
Quanto odio Brooklyn...
UN ANNO DOPO
Grazie.
- Ehi. - Ciao.
Okay.
Katherine Newbury!
Traduzione sottotitoli di: Bruno Basile